Saya baru-baru menjadi seorang ibu untuk pertama kalinya. Cinta saya segera merasa kuat.
RASA TAKUT YANG ADA
Sebagai pasangan saya mendengkur di roll-pergi tidur di kamar rumah sakit, aku duduk berjaga dari terkutuk, malam demi malam, sebagai gambar mengerikan, skenario, dan narasi (greatest hits penyiksaan porno ini!) Diputar dan diputar di mata pikiran saya lebih dan lagi dan lagi. Aku dimakan-hampir lumpuh-oleh kemungkinan bahwa sesuatu yang mengerikan akan terjadi pada anak saya, dan sebuah bank memori novel horor dan film adalah semua terlalu senang untuk menyediakan cara tak berujung di mana bahwa sesuatu yang mengerikan bisa terjadi. Saya juga enggan untuk memberitahu orang-orang tentang ini karena mereka mungkin berpikir aku akan full-blown kuning wallpaper bahkan memiliki pikiran seperti itu. Kekhawatiran tentang depresi post-partum dan jarang tapi lebih serius sepupunya, pasca-melahirkan psikosis, adalah valid dan harus dibicarakan secara terbuka akan, tetapi sebagian besar waktu saya diatasi dengan kebahagiaan, sehingga diagnosa ini tidak tampak seperti cara yang sepenuhnya akurat untuk menggambarkan apa yang terjadi. Saya bertanya-tanya apakah imajinasi selalu over-aktif saya telah berbalik melawan saya. Itu bukan pertama kalinya, tapi ini berbeda dari sesekali, ketakutan hampir-menyenangkan dari gelap, getaran memanjakan diri yang berasal dari bermain "bagaimana jika?" Permainan dari keamanan tempat tidur yang hangat di terkunci rumah di lingkungan yang aman sebagian besar diinokulasi terhadap teror kehidupan nyata yang dialami oleh begitu banyak. Sekarang, aku bisa melihat-benar melihat! Adegan grafis -ini dimainkan di depan saya, dengan gadis kecil enam pon aku mencintai dengan setiap serat saya menjadi dibintangi peran sentral. Gambar-gambar ini umumnya hibernated pada siang hari, namun kelelahan merawat bayi pada dua atau tiga jam tidur terfragmentasi mengambil tol akumulatif, dan seperti malam merayap di begitu pula rasa takut, cacing jalan ke jiwa saya dan mencemari apa yang dinyatakan waktu yang ajaib.
Jika saya seorang penulis lebih berkomitmen, saya mungkin bisa menggambarkan cerita mengerikan tentang umpan balik di otak saya. Ini akan menjadi mash-up dari bukit memiliki mata, membiarkan orang yang tepat di, dari kebutuhan Benar Knot untuk uap. Aku akan membuat Anda melihat hal-hal yang Anda tidak dapat un-lihat ... hal-hal yang pergi benjolan di malam hari tetapi tidak berhenti di situ, mencongkel kelopak mata Anda kembali untuk memeriksa setiap bercak darah terakhir, jeroan, dan gore. Saya tidak bisa melakukan itu, meskipun, karena pemikiran magis tampaknya menjadi sahabat dekat ini teror bangun, dan saya telah menemukan beruntun dari takhayul saya tidak tahu aku punya: untuk menggambarkan pengalaman ini mungkin mengundang realisasi-ke mereka mengubah mereka dari keberadaan hantu dengan realitas. Omong kosong fantastis, tentu saja, tapi omong kosong fantastis kuat semua sama.
Dalam beberapa pekan terakhir, seperti tidur putri saya sudah mulai untuk mengatur, saya juga membaik, dan gangguan ini telah mundur ke malam tanpa tidur sekarang untungnya jarang. Anda mungkin kapur itu semua terserah kombinasi memabukkan kurang tidur yang parah dan neurosis dari serius cemas pertama kali ibu. Setelah semua, itu tidak unik bagi orangtua baru perlu khawatir berlebihan tentang anak-anak mereka, bahkan ketika kekhawatiran yang terang-terangan tidak rasional. Tapi aku harus bertanya-tanya: untuk apa gelar telah seumur hidup membaca dan melihat teks-teks ini memainkan peran dalam reaksi saya terhadap tekanan ibu? Dengan kata lain, sebuah versi dari, sederhana tua "seni buruk mengarah ke buruk pikiran / tindakan" posisi itu aku selalu cepat untuk memberhentikan? Atau telah hanya memberi saya lebih luas gambar dan ketakutan untuk menarik dalam rangka untuk memberi makan kecenderungan patologis terhadap kecemasan bahwa akan ada independen dari pilihan estetika saya? Aku tidak tahu ... selama bertahun-tahun, aku sudah sering membuat argumen bahwa genre memberi kita cara yang sehat untuk bekerja melalui ketakutan petugas untuk kehidupan sehari-hari, tapi pengalaman ini telah menantang posisi itu. Belum tentu dengan cara yang mendiskontokan premis yang mendasari, tapi itu jauh lebih rapi proses dari yang diyakini sebelumnya. Saya pernah bisa terlibat karya-karya ini dengan tingkat detasemen yang sekarang saya nikmati lagi. Menjadi orangtua telah membuat saya rentan yang belum pernah sebelumnya, dan itu membuat saya memikirkan kembali betapa aku mengambil untuk diberikan sebelum perubahan kehidupan ini. Berapa banyak dari selera saya untuk horor ini dimungkinkan oleh istimewa, relatif trauma-kurang masa lalu saya? Berapa banyak adalah karena untuk harapan sadar saya dari masa trauma-kurang? Apa yang mewah untuk jadi terisolasi dari pengalaman langsung dari kengerian sehari-hari, untuk dapat menyisihkan rasa takut genre ini mengeksplorasi di halaman terakhir atau menutup kredit dan kembali ke kehidupan "normal". Pasca anak, meskipun, telah menjadi cerita yang berbeda, dan sekarang setiap tindakan kekerasan saya membaca atau mendengar tentang bungkus, pukulan emosional baku. Sebuah menyentak, menyayat sentuhan mendalam antara perut dan tulang belakang saya seperti yang saya kompulsif bertanya-tanya, "bagaimana jika yang telah anak saya?" Saya tidak yakin bahwa perspektif baru saya lebih mengagumkan dari satu saya sebelumnya, meskipun. Seperti banyak menulis dan sastra guru, saya sering meratapi bencana kurangnya "relatability" -students 'kepentingan dalam karakter atau tema yang tidak "relatable" untuk mereka sendiri hidup-tetapi apa yang terjadi ketika sebuah empati hampir narsis mengambil terus dan tiba-tiba semuanya menjadi relatable? Bagaimana mungkin memimpin ini ke solipsism yang sama bermasalah seperti detasemen? Karena meskipun saya mungkin merasa seolah-olah saya lebih rentan sekarang, saya-obyektif-sama terisolasi dari pengalaman langsung yang paling teror hidup seperti dulu.
Saya down-to-earth, optimis ibu tidak pernah bisa memahami preferensi saya untuk jenis-jenis novel (Anda dapat mendengar miring setuju dalam suaranya), dan telah panggang saya beberapa kali tentang apa yang saya lihat di mereka. Jika dia punya cara, ia akan cenderung menampar label peringatan Tipper Gore-disetujui pada masing-masing dan setiap satu dari mereka, penyiaran bahaya mereka untuk pembaca tidak curiga. Saya tidak berpikir dia salah khawatir tentang kapasitas mereka untuk menyakiti, tapi mungkin membahayakan adalah apa yang harus mereka lakukan. Mungkin teror lain terlalu mudah diabaikan ketika saya tidak mendapatkan dosis cukup sering sendiri. Meskipun tidak sempurna, mungkin empati narsis adalah lebih baik untuk detasemen intelektual. Di luar ini fantasi brutal, kehidupan sehari-hari saya adalah mencolok vanili. Aku bisa berjalan di tengah jalan dan berharap untuk tidak ditembak. Aku bisa melanggar hukum ringan dan mengharapkan tamparan pada pergelangan tangan, bukan eksekusi. Aku sudah dewasa secara tidak sengaja puas tentang posisi saya sendiri di dunia ini. Tetapi posisi putri saya? Bahwa aku kurang yakin, dan kurang mampu untuk mengambil untuk diberikan. Itu kerentanan saya sekarang, dan horor menerkam
0 komentar:
Posting Komentar